心智成熟不了的自己

生活多少存在着起起落落。我总怀着满腹的埋怨，看待这一个世界，这一段生活。
我真的好想每一次都能保持心态正确的观念。但是无论如何，总是在心底浮现层层的怨气和怒气，感受世界的一切不完美。我的黑暗世界一直和心理抗衡，找不到平衡点，找不到出发点。
我明知道这样的情绪在日后必定会造成意想不到、不堪设想的局面。但是我似乎控制不了，嘴里所说的一切负面话语，也制止不了自己一次又一次地去说些伤害别人的话。
我的心里不好受，真的不好受。但是我摆脱不了怀疑的视觉，一直在一个人的角落里埋怨着对方的一切，天马行空地幻想他的背叛和欺骗。我不知道怎么会有那么强烈的怀疑，可能自己的疑心太重，也有可能是自己太轻易误会别人。
似乎，那样去幻想他的背叛，才能让自己好一些。
怎么可能好一些................

我不知道以后的日子该怎么过，只知道浑身一直存在着随时爆炸的计时炸弹。我很怕有一天会爆炸，却又一遍又一遍地去尝试引爆它。
在这样的矛盾心态中挣扎，我不知道自己能在哪一个时间崩溃，还是他会在哪一段时间崩溃。只知道我们之间的信任一天天在消耗殆尽。

我只怕自己成了一个丧心病狂的疑心病患者，要让身边的人找不到空间喘息才善罢甘休。而那一天的来临，随时会让自己坠入万劫不复之地，却怨不得别人。

这样的心情，能如何去抒发？能如何去解放？只因为自己太偏激，自己太极端。

我真的怕那天的来临。拼命在维修，却拼命去破坏。我该如何消除这样的矛盾？该如何停止这样的怀疑？

我只是一个普通不过的女人。为什么守候一个男人会如此煎熬，而无止尽地重蹈复徹？

该怎么办？该怎么办？却不知道该怎么去办。

我能继续成熟吗？还是一直在原地拒绝成长。

四眼的视觉世界

去做了一副眼镜。

鼻梁上架着这样的一副累赘，似乎已经习惯了。忘记了没有眼镜的时刻，只知道时不时会去推那滑下的架子，然后不小心抬起白眼看人。眼镜就像一个透明的板子，将自己的真正情绪掩饰在镜片的后面，偷窥世界。

最近散光似乎越来越深，只对明亮的东西特别钟情。眼前一片的黑暗和昏暗中的模糊阴影真的让人感觉不到安全感。对着电脑的时间越长，就不自觉地去调节电脑的亮度，来适应自己的眼镜接受度。自己这对灵魂之窗，究竟会支持多久？年老后的我是否仍会有着这一双明亮的双眸？

随着年龄的增长，只知道自己慢慢步向衰弱。不管身体的那一部分的机能出现问题，仍处于爱理不理的心态。我在等着它衰歇，然后走向生命的终点。

心情糟透的时候，冷冷的雨水只会让人烦躁。

连音乐，也让人觉得刺耳。

栽种

好像忘了什么时候开始，喜欢去栽种植物。

那时，只是看着空空的花盆，就想要种些什么东西下去。以前，家里有那么一大片的草地，拿去了泊车。很多次想要去开垦作为一个小菜田，但最后还是懒性作怪，没有开始的时候。白白看着那一片继续被车泊着的空地继续受轮胎摧残。

知道自己有机会栽种了，却又不知道要种什么。

栽种需要时间和耐心，但是自己就是无法在这其中培养起耐性还是放慢自己的期待心。每天看着不停努力发芽的小胚胎，恨不得它马上开花。原来自己真的那么脾气暴躁。

看着长满野草的瞬间，也提不起“勤劳”去把那一颗颗该死的“草”拔起来。就是每天没心没肝地看着那些野草侵蚀了整片土地，才施施然把野草一把除掉。

心中埋藏着根深蒂固的懒性。

看着花儿绽放的瞬间，真的可以停住脚步在那花儿身旁看了很久很久。花儿尚且只为了那一刻灿烂而咬牙承受多时的风吹雨打，人可曾在一次一次的折磨中等待成果？

就是那么一点点的自尊，放下了又能怎样，坚持了又能怎样？

人生的最后始终尘归尘，土归土。却在落地化尘前努力寻找生存意义。

无奈伴随着矛盾，学不来植物那单纯的花开花落，学不来植物那般简单的成长凋谢。只为了那一季含苞待放时。

生长周期的美，在于那一刻被期待的时光。而人类的萌芽期、成长期、成熟期或凋谢期，每一个时段都在期待璀璨时。然后，劳累了自己，也盼不到被欣赏的那一刻。

然后，直接凋零。

原来，还是需要灌溉与栽培。

人若植物，怎可相提并论？或许，在万物的根本上，人类脆弱得不如任何一颗为追求阳光而拼命撑出土面的胚芽。

当花蕊在阳光下散发香气时，胚芽的美，又有谁去在乎？

随性的以后

今天，2014年5月5日。
已经一年多没写下心情的篇章了。
我在这一年多来，忙碌了什么？好像为了家，好像为了工作，好像为了以后，好像不为什么。去年，我面临了一次的生离死别，才发现原来生命真的可以这么脆弱。原来人的存在，可以在人们渐渐忙碌下，渐渐失去存在的重要。
人，总要放下的。人，总要学会捉住什么。不依恋，不执着，不在乎，不留念。


人能如此豁达吗？


人只能如此豁达。


我每一次都在要求成长，懂得逆来顺受；懂得在环境里活出自己。却矛盾地要去在意别人的关心和斜视。我如此矛盾和固执，到底能带来什么呢？



神在眷顾我吗？一直在看着我一路走来，还是一直看着我在命运漩涡中载浮载沉？
我的人生在向着某个路在走着，多么想是没有阶梯的前路，不会往上，更不会往下，只能一直没有目的地走下去，直到双脚没有了力气。

能做什么？就做什么。

这一天的夜，下着雨。下午下着雨的时候，期望从那些雨滴中找出呼吸的空间。原来，生活不过是在那风雨漂浮中的缝隙中挣扎。所有的思绪不过是风带来的片刻，像云一般的风起云涌；所有的心态只能等待太阳晒下来的那刻，得到片刻的晴朗。片刻，片刻的心安理得。

那么，接下去的2015，2016，2017……我还会为什么在前后矛盾不前？
为了家？为了工作？为了更多的以后？


还是为了别人眼里的自己？

连我自己，都说服不了自己去相信自己。
连我自己，都决定不了自己，是否该相信自己。