心智成熟不了的自己

生活多少存在着起起落落。我总怀着满腹的埋怨，看待这一个世界，这一段生活。
我真的好想每一次都能保持心态正确的观念。但是无论如何，总是在心底浮现层层的怨气和怒气，感受世界的一切不完美。我的黑暗世界一直和心理抗衡，找不到平衡点，找不到出发点。
我明知道这样的情绪在日后必定会造成意想不到、不堪设想的局面。但是我似乎控制不了，嘴里所说的一切负面话语，也制止不了自己一次又一次地去说些伤害别人的话。
我的心里不好受，真的不好受。但是我摆脱不了怀疑的视觉，一直在一个人的角落里埋怨着对方的一切，天马行空地幻想他的背叛和欺骗。我不知道怎么会有那么强烈的怀疑，可能自己的疑心太重，也有可能是自己太轻易误会别人。
似乎，那样去幻想他的背叛，才能让自己好一些。
怎么可能好一些................

我不知道以后的日子该怎么过，只知道浑身一直存在着随时爆炸的计时炸弹。我很怕有一天会爆炸，却又一遍又一遍地去尝试引爆它。
在这样的矛盾心态中挣扎，我不知道自己能在哪一个时间崩溃，还是他会在哪一段时间崩溃。只知道我们之间的信任一天天在消耗殆尽。

我只怕自己成了一个丧心病狂的疑心病患者，要让身边的人找不到空间喘息才善罢甘休。而那一天的来临，随时会让自己坠入万劫不复之地，却怨不得别人。

这样的心情，能如何去抒发？能如何去解放？只因为自己太偏激，自己太极端。

我真的怕那天的来临。拼命在维修，却拼命去破坏。我该如何消除这样的矛盾？该如何停止这样的怀疑？

我只是一个普通不过的女人。为什么守候一个男人会如此煎熬，而无止尽地重蹈复徹？

该怎么办？该怎么办？却不知道该怎么去办。

我能继续成熟吗？还是一直在原地拒绝成长。