21天

想念是会呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你的歌会痛   看你的信会痛

连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛 

它流在血液中来回滚动

后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 

想见不能见最痛

爸爸不在，已经踏入第二十一天。有人说，反复做一件事情21次，就会慢慢习惯。但天真的我以为，忙碌了21天，就会慢慢习惯，爸爸已经不在了的事实。却原来，往往在寂静的思绪里，脑海里会主动把回忆活生生跳出来。

一幕一幕的，无法清晰却忘不了的过去。一方面让自己在习惯，一方面又想留住爸爸唯一存在证明的回忆。自己在整理思绪时，无法静静地，平静地，根本不能。我想告诉自己能在未来的日子里，仍然有着爸爸的回忆，能有着怀念他的气息。但画面一遍一遍的往回倒退时，却带着一遍一遍的伤心，一遍一遍的遗憾。

走在路上，有时候看着年老的人家，会为爸爸为何在壮值之年就离开了。但是，念头一转，在安慰自己的当儿，爸爸这一走，也结束了他庸碌奔波的一生。或许，如此结局，对他是好的。

爸爸的走，我只能想。

那是好的。

放下，爸爸会到更好的地方去.................

六月天

已经来到了六月的时节。
心，轻轻的；人，也轻轻的。
仿佛在世界走过一回，体验了人，不过在向时代前进。这一个时代已经不是在自己的脚步上，已经趋向新生代的世界在改变。



我，不过在慢慢老化，慢慢在被世界淘汰。
不能怨谁带给了我往后退的原因，只因自己不在意前进。
我或许在等待被淘汰，我或许只是看世界运转。或许我不过是小小的星辰，却也在这巨轮中不停带着影响的链带继续生活着。



不管我决定了什么，做了什么，或发生了什么，都会影响着小小的其它人，然后去影响其它可能是更小小的，或者大大的人物。
既然世界如此无限地轮转，不论做了什么，始终带着影响力，何不只做自己在做的，能做的，喜欢做的，期待做的，而继续做。





人，不过如此。也只能如此。
我们异于其它生物的，不过是比较发达的脑袋。
并不主宰着这世界，也不代表其他生物被主宰着。
因此，世界永远在平衡，生物也在平衡。不见了某些，就会出现某些；消失了哪些，也会替代了哪些……不过如此，只是在能思想的我们脑海里，这些循环被扩大着，被严重化着，然后尽可能做些自己觉得比较平衡的事情来安慰自己着。





生物在世界上，不过期待生死循环。
执着的，不过是在世界里小小的人类。

而已。

糖水的诱惑

我爱吃糖水，但是知道好吃的糖水不多。

还记得大学那一段时间，对糖水几乎每个星期不会少。喜欢绵密的口感：黑糯米糊、花生糊、杏仁糊和小麦米~~~记忆中还是那香香的甜味。

近期，在手作着简单的糖水，虽然不尽满意，但就是喜欢那种忙碌后看到的色泽美丽糖水。心情会莫名地好起来。

我会一直继续这样的一个消闲活动。让自己的生活增添一丝期待，一份等待，一股动力，一点点创意。




这样的下午，才会充实。

喝一杯多糖的午间咖啡

许久，没有踏进咖啡厅。

来一杯浓浓甜味的咖啡，因为我受不了咖啡的苦涩和其咖啡因。我不会加奶精，也不会加多少糖分，就等待一杯散发香气的咖啡盛到我面前，我就会忍不住想喝。闯入鼻尖的香气，总是会让我不自觉地想要去喝那“浓郁”的香味。

在脑海中我总是会描绘咖啡的香味，苦涩中带甜，淡淡的咖啡香气，喝进喉间会孕育出一种顺滑，然后慢慢在舌尖品尝一点点苦苦的余
味。我不会喝咖啡，但很喜欢咖啡的香味。只是香味。

咖啡入肚过后的几个小时，我的心脏会不由自主地“兴奋”起来，让我对“咖啡”产生恨意。我不能喝咖啡，却喜欢咖啡的香味，就只是香味。

我也尝试过喝“咖啡乌”。那是更苦的舌蕾挑战。我不会喜欢，因为那苦味会慢慢窜入脑袋，让我感到比心脏增加跳率还要辛苦的昏眩。所以，咖啡我只选择调配过的，还是甜甜的、香香的、滑滑的，对身体有害的，我才会想喝。还是因为那一股缠绕在鼻息间的香味。




其次，我喜欢有情调的咖啡厅。咖啡厅，就是一个悠闲的地方。现在的主题咖啡厅如雨后春笋，越来越多林立在城市中。我还是缺少时间，去好好地坐在咖啡厅的床沿，来一杯甜甜的、浓浓的咖啡，看窗外下午的悠闲。

我还是希望有那么的一天，坐在午后的窗沿，捧着香气洋溢的咖啡，看着窗外的雨丝、行人、车辆和天空。万般情况，万般心绪，才有万般留念。

就是爱挥霍

钱在我手上，总是不小心花了出去。
以前的我非常执着，执着于花出去的钱很难存回来。
现在的我无法不开怀地花，总觉得不花出去，总有一天会花在无谓的事情上。

上帝总是在“肖想”我苦苦存起来的血汗钱。在我觉得轻松达到“余额”目标时，总是不经意地让某些事情发生，某些东西坏掉，某些人需要用到钱，所以我怎么留得住这些必须花出去的钱？

因此，总是动歪理念的我，干脆就这么思考：为了避免不幸运的事情发生（破财消灾的事），我还是早早把钱花在想买的东西上。
上帝就不会制造“意外”来“敲诈”我的存款了吧？

～暖暖的阳光～

当暖暖的阳光洒在窗帘间时，会让人有一股不由自主的慵懒。却在躺在床上的那一刻，感觉闷热的天气焗得脑袋沉重，精神恍惚。

下午，最悠闲的时刻，也是接近颓废的时刻。

坐在电脑前不知该思考什么，该动手做的事情，提不起劲；不该动手做的闲活，也因为时间太短而作罢。自己一股难以言语的懒，总是无形间侵蚀自己的思想。

房间内暖暖得写意，窗外确实酷热的阳光普照。一切诗情画意的画面，总是与画面的温度有偏差。我坐在满满的慵懒气氛中，却只感到一股挥之不去的闷热。

多想遮住那一抹阳光的温度，只余留光线。

真是好闷热的天气啊！让人连躺下都感觉布料的湿热。

但是却提不起劲提起脚步走出去晒着炽热的阳光，也懒得在外头徘徊着无数个街头。皆因为少了那一股劲儿，也少了那一份心情。如果让我一个人在街头间游荡，我又缺了那一笔打油的钱，也少了走进气氛咖啡厅的勇气和费用。如果让我坐在家里头做着自己想要的事，也少了那一份动力，和缺了那一片自由。

如果，完全是自己想要的生活的话，我还是觉得无聊地、无所事事地、漫无目的地、堕落颓废地，甚至于毫无意义的。

多想自己还有一份对生活的冲劲，然后无穷的动力，却明白，自己拥有时，已失去了原有的目的。

希望：总是在希望的时候是甜滋滋的。

感慨，人生在需求与珍惜之间，总是徘徊着拥有与失去之间。

正所谓：拥有时，需求别人拥有的；失去时，才懂得珍惜自己失去的。

炽热的～蓝天白云～

持续了那么多的蓝天与白云，天天吹来的风总是带着一份炽热，把汗逼湿了衣衫。这样的午后，让阳光一丝丝透过窗幔洒下来，真的会有那么一点点闲逸和慵懒。

新年的气息已经渐渐离开鼻息间，但是淡淡的春日，仍是围绕在身边。需要开始卸下家里的一切新春装饰，然后步入这一年的步伐，慢慢适应越来越繁忙的课业和工作。

幸福会让人的嘴角不经意扬起，我希望有小小的生命可以在身上孕育，让我多一份期待。

带着角的羊儿，让我迎接舒服的一年吧~~

在新一年的新视觉

2015年，又是隔了好久没好好地更新自己的小部落。

这是一个抒发自己心情的地方。今天，我似乎看见了自己的心态转变。我似乎感觉自己该用自己该正面地去看好的事情，把所有的怀疑转为好的想法。

这样的自己，我好喜欢。我在积极寻找生活的平衡点，却原来周旋于自己的思绪之中，是永远找不到存在空间，自己在无和有之间，执着于两者之间的平衡，却相隔在双圈之中的平衡点。

可笑的自己，原来很多事物如此简单。可笑的执着，原来一直在原地中执迷不悔。

我庆幸身边的人，带着更多的正面和劝导。人与人之间的连系就是那么微薄，自己如果一直拼命地拉扯，只会拉断另一端的短，即使自己得到长的这一端，却也让连系之线失去了其强韧度。

我好想这样的正面一直持续。难免的怀疑，难免的比较，难免的不忿，难免的妒忌。但坐下来思考一番，自己却也是别人怀疑的一份，比较的一方，不忿的对象，妒忌的敌人。把自己的眼光放在蓝空以下，白云之间，畅怀在风中，那么自己就会得到自己的怀抱。想要的怀抱。


新的一年，祝自己笑容更灿烂，祝身边依然有着深爱的人。

感恩天地，仍存活于土地上。